Imorgon är det...

En stor dag för mig... Ska träffa mina stora barn :) Har många blandade känslor inför detta.. Men har en rädsla som inte går att beskriva i ord.. Vågar inte släppa in de i mitt liv igen på det sättet jag borde eftersom jag är väldigt rädd för att de bara ska skita i mig igen... Har ju haft mina aningar hela tiden om min stora flicka o det var faktiskt hon som ringde o sa att hon älskar mig och framför allt saknar mig. Jag vet att hon inte klarar sig utan mig.. Fick även pratat med pojken, gud va han låter gammal... Han är oxå en sort för sig men har är mer utsatt... Jag är alltså skit rädd för att jag ska träffa de.. o sen får deras far en flipp o så får jag inte träffa de igen.. Det går nåra månader o sen kommer de tillbaka o sen försvinner igen.. Bara för att jag inte gör som han säger.. Jag tog faktiskt upp det med honom men han fattade ju naturligtvis inget... Suck! Jag tror att han är ute efter nåt nu.. Han kör sina fulspel hela tiden.. Det går inte att lita på honom.. När min flicka sa att hon ville träffa mig så frågade jag henne.. va säger pappa då?? Då sa hon att de fick det för honom. Tog även upp med deras far varför han säger bla till min mamma att de inte vill träffa mig o att jag inte vill träffa de.. Vet ni va han försöker göra då?? Prata bort det och skylla ifrån sig.. Skriver en uppdatering imorgon kväll.. Nu ska jag dejta min kudde för att orka med morgon dagen.. O naturligtvis börjar jag dagen med ett flåsande morgonpass .. ska försöka köra en timma på bandet imorgon.. så sammanlagt blir väl träningen på En och en halv timma.. :) Då ska jag rensa huvud.. även fundera ut hur jag ska säga saker o ting till barnen.. Vill ju inte att det ska bli fel.. för barn är ju barn... :) sov gott alla hjärtan..

Glömde ju säga..

Jag fyller ju på söndag .... Hela 35 år har jag levt.. :) Och det är inget lätt liv jag har haft/har.. Men men det är bara att kämpa vidare men jag har lärt mig att man ska passa sig för vem man släpper in i sitt liv.. Men det var inte det jag skulle säga. Har inte firat min dag på fyra år.. :( men till helgen ska den firas... Börjar förbereda inför helgen.. Städa tvätta planerar mat.. Min underbara man fixar maten så fixar jag resten... Vi blir inte många o det är skönt.. Inte så mycket att städa dagen efter :) Ska inte bjuda på tårta men jag ska baka nåt annat som man kan ha till kaffet.. Om nu folk vill ha kaffe vill säga för det blir ju en massa annat gott... Men jag ska ha kaffe o kaka :) Det var meningen att jag o min man skulle gå ut o käka och min underbara bror skulle vara barnvakt men när planerna ändrades så ville han hänga på.. Så det blir ingen utgång eftersom vi inte har nån annan som kan sitta barnvakt.. Mamma funderade på att komma upp från Skåne bara för min skull men det händer en del hos de nu under veckan så de behöver vila upp sig.. Uppskattar verkligen tanken men sa det att det får bli en annan gång.. Dessutom kommer de ju upp när fitness mässan är.. :) Som jag oxå funderar på att gå på... Kanske blir ännu mer motiverad till träningen (som att det skulle behövas nu) Jag brukar inte våga se framemot saker eftersom det finns en förmåga att folk avbokar o jag blir besviken men tror inte att det kommer att hända.. Den enda som kommer avboka isf är jag själv :) Ångest kallas det

Tisdag

Träningen rullar på varenda dag :) det är så härligt när man står där på bandet och flåsar och svettas, man får så mycket mer energi efteråt även om kroppen känns matt.. Då är julen bestämd.. Vi åker ner till Skåne och umgås med underbar mamma och hennes underbara snubbe :) Och kanske hans barn... Vet inte om vi åker till Småland.. För två veckor sen, som jag redan har skrivit om så blev det ju som sagt bråk och jag slängde ut personen ifråga o bad den dra åt helvete. Den personen är inte välkommen in i mitt och lillans liv längre, den personen gjorde bort sig så att det brinner ur röva på den... Det är jätte mycket som har förändrats nu... Dock synd att det finns personer som blir drabbade.. men de behöver inte ta ställning till vårat val.. Men det blir inte släkt träff/vän träff längre om man säger så.. . Den här personen sårade verkligen mig och det ska man inte göra.. För då kommer mitt förflutna ikapp mig tyvärr.. Jag blir mitt gamla jag där jag stänger ute folk, inte bara en utan alla.. Släpper inte in nån i mitt liv.. Tänker inte göra det nu heller... Snart dax att göra pannkakor till lillan... Hon får nog sluta titta på Pettson och Findus.. hihi

ANG SJÄLVMORD here it comes

Det var december 2007... en kväll när vi hade folk hemma.. jag hade druckit massa alkohol för att dränka mina sorger... o mitt psyke tog över mig.. Kommer inte ihåg exakt vad som hände eller varför.. Men jag stoppade i mig över 20-30 panodil, hängde över handfatet i badrummet.. Det blev bättre.. Gick och la mig för att sova... Gjorde mina vanliga saker dagen efter.. drack mitt kaffe och tog min cigg.. blev fruktansvärd illamående och gick på toa.. spydde blod.. Sambon sa till mig att jag hade blivit blodförgiftad.. för jag hade ett stort jävla blåmärke från kniven, spetsen hade fastnat i armen..(men den fanns inte kvar) jag ringde mamma och hon sa till mig att åka till akuten... Det gjorde jag .. till Psyk.. men de sa att jag inte hade blivit blodförgiftad.. fick träffa en läkare, efter flera timmar och press så berättade jag vad jag hade gjort så det blev ett besök till akuten med en massa blodprov.. Jag hade blivit LEVER förgiftad.. Fick medicin.. men rätt som det var, efter typ 5 min .. rätt in i blodet så blev jag ännu sämre.. jag tålde inte medicinen...Blev anfådd, panikångest, rödare än ett stoppljus i ansiktet... Läkaren ringde till min sambo.. som inte svara.. Tacka Gud för att min bror vad där.. Läkaren trodde att jag skulle dö!! Då är det illa... Men med tiden och att de sänkte droppen blev det bättre... blev inlagd.. de tog leverprover var sjätte timma.. de hittade inte alltid mina blodådrar... Så jag hade fullt av blåmärken ... jävla vampyren... Jag åkte in på söndagen på torsdagen veckan efter fick jag åka hem för då hade mina levervärden gått ner... :) bästa nyheten på länge.. och jag blev mindre rädd.. Jag fick höra att jag hade tur.. det fanns yngre flickor än mig som fick "byta" ut sin lever... som även har förlorat sitt liv pga samma sak som jag gjorde.. Idag är jag glad för att jag hade sån tur ... men ändå har jag sån dödslängtan.. Men skulle inte göra om det.. skulle aldrig göra nåt som jag vet skulle ta mitt liv.. Nu har jag inte tagit lever prover för mina senaste ... har vart utan anmärkning så mitt liv är som allas andras.. men när jag går till doktorn oavsett varför så är det det första de säger... hur är det med alkoholen och tabletter?? Nja jag har lärt mig.. blanda aldrig.. Nu ska vi ta dina lever värden!! Jag bara .. NÄÄÄÄ .. men man måste.. det spelar ingen roll varför man kommer till doktorn.. de har mina journaler... Lite jobbigt att 5 års erfarenheter ska skugga en.. men det är för min framtid... mina barns framtid.. Detta är sanningen.. idag om någon i min närhet.. har ont oavsett var... tar en panodil eller alvedon när de har druckit alkohol jag blir tokig.. JAG SÄGER TILL ALLA.. OAVSETT TA ALDRIG TABLETTER TILLSAMMANS MED ALKOHOL.. DET KAN SABBA DITT LIV TOM DU KAN FÖRLORA TILL LIV... Jag pratar om egen erfarenhet... Nu har sanningen kommit fram .. har velat berätta detta länge men skäms för mycket.. :(

Det blev en ...

Vilodag.. fast har dock fått lite ångest över det med tanke på att jag älskar att stå där o trampa på mitt band och svettas.. :) Men man måste ju vila musklerna men skulle inte förvåna mig att jag ställer mig på bandet iaf.. :) Då har man fått höra att min stora tjej är magsjuk, stackars henne men rätt åt fadern.. Nu får han tvätta och torka spyor :) det förtjänar han.. Hon är änna sjuk ofta.. när hon bodde hos mig så var hon inte det... Vi har väl bättre hygien.. Jag försöker hålla det bakteriefritt :)

God morgon torsdag

Sitter här med mitt morgon kaffe för att dagen ska börja... :) Va lite trött när jag vaknade i morse men det blir så ibland.... Tänkte på .. Hur många dagar i veckan ska man träna? Ska man träna varje dag? Jag kör bara på mitt band varenda dag o så har vi en sån där grej man hänger över dörren så att man kan "lyfta upp sig själv" som jag brukar köra. Men är det inte så att kroppen, musklerna behöver vila? Känner att jag har en sån träningsvärk i mina ben därför funderar jag på att ta vilodag. Men jag är en sån person som tränar varje dag oavsett för att.. jag vet inte.. Får se hur jag gör det idag.. Vad ska ni göra idag???

Psykisk misshandel

Vad är psykisk misshandel och hur långt kan man gå innan de tar en på allvar? Vad får man säga innan det blir psykisk misshandel? Jag som är utsatt ifrågasätter detta väldigt ofta! Nu tänker jag ta upp saker som jag får höra från en person!!! Att de skulle ha det mycket bättre om jag vore död, att jag är en börda, att jag inte förtjänar vissa personer i mitt liv, att jag inte förtjänar att ha den rollen jag har. Att det inte finns någon som tycker om mig, att jag är en väldigt dålig person. Är inte det psykisk misshandel? OM det är det varför tar mig ingen på allvar? Det är ju inte så att de kan säga att ord står mot ord med tanke på att jag har det på sms. Och personen säger det inte bara till mig, utan till många andra. Och det är ju oxå förtal, eller?? Ska jag behöva ta livet av mig innan de tar mig på allvar, att de ska förstå hur dåligt personen får mig att må? Och hur dåligt personen han får andra att må? Jag anser att det inte bara är mig som han utsätter för psykisk misshandel.. Blir så förbannat trött på dessa folk